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内裤中的马宝，一个拥有135年悠久历史的品牌舒雅，承诺永远创意，永远有新意，到底他们是怎么做到的？？？

是他们的专业设计团队？是品牌创立人员？是目标客服？究竟是什么造就了舒雅？答案是品牌与质量，品牌坚持永远创新，质量保证不断完善。不让自己落于人后，一直往前走，没有目标。

09年，舒雅又再次突破了，在08环保风的鼓动下，设计师们创造出了纸盒蛋包装的设计，把内裤放在蛋盒里，既环保又有新意，还可多次再用，一举数得，再一次成功的吸引了大众的眼球，我也是吸引群体中的一员。

看到吆喝城有舒雅蛋生裤，不太目标，誓不罢休，抱着必定要得到的决心，真的就被我抢到了一条。之所以要用抢这字，表明参加人数之多，覆盖面积之广，超越你我想像，哈！！~欣喜的得到内裤之后，开心一瞬间之余，又有让人遗憾的地方，太小了，M号的，我180的个子，穿不了啊。

可这并不打击我对于这条内裤的好感，虽然我不能穿，但还是可以通过触摸来感受这条内裤的独特之处。盒子在开场的时候介绍过了，这是第一个亮点。

如果说盒子是这点的话，那内裤的花色可以用惊喜来形容，一条有着中国内的平角内裤。上面有凤凰的图案呢，不过可不是人人都能接受这样的花纹，呵呵。

还有内裤的触感，摸上去全棉的，虽然规则上有说加杂着5%的氨纶，但这一点都不影响这条内裤的质地，反而更加强了这条内裤的质感。

蛋盒是里汹涌澎湃出的舒雅内裤，潮人们的首选。

唯一有耐心的就是用這個歪酷。

但這段日子卻無法記錄心情了。

打開卻不知道能寫些什麽東西。

也許時間到了也許真的過去了。

是時候換個地方重新記錄我了。

那麼好吧就這樣結束這裡了吧。

重新找個地方記載以後的我吧。

那是個無人知曉無人問津的地。

沒有人會知道沒人找得到的地。

說我想說的說我想做的一些事。

說我不敢說的說我不敢想的事。

讓我重新來過一次重新做一次。

再見我親愛的歪酷這樣再見吧。

...

女人的直覺真是可怕。
原來是這麼一回事情。
無意間發現再加確認。
這絕對不是所謂多想。
就算多想也能想的對。
呼之欲出答案太明顯。
知道的時間剛剛好啊。
不算太早也不算太晚。
真搞笑真可笑真好笑。
那個伱原來就是她啊。
那個糾結的人是伱啊。
怎麼就成這樣的人呢。
那麼拿不起放不下的。
真可悲真淒慘真悲涼。
別誤會這不是在嘲笑。
當然這也不是在諷刺。
只是打心底瞧不起伱。
瞧不起伱這樣的敗類。

...

多麽神奇的一天。

遇到了神奇的人。

知道了神奇的事。

看了場神奇電影。

沒有朋友是多麽的悲慘的事。

難以想像那是什麼樣的生活。

一種複雜的心情在隱隱作祟。

那是種既氣憤又同情的心理。

好好珍惜現在所擁有的一切。

我會記住這神奇的一天。

兩位保鏢,還有小龍人以及<<超級女特工>>。

...

心隨天氣，一片明朗。

騰出空位，交付給誰。

說是無人，又似有人。

阿囡和她的室友都說。

他唱的‘兩個人不等於我們’好聽。

我能想像小龍人知道後的表情。

其實他就是小孩一樣的男人。

阿弟，和我一樣糾結的人。

伱別急，小蠻腰會有的。

在我看來，伱已經接近好男人勒。

阿幾，會祝福伱。

鄰居，這個很神奇。

忽然的相遇，忽然的出現。

伱住一樓，我住四樓。

伱說遇到也是緣分，沒遇到還是緣分。

那麼,以後我有全程保鏢了。

其實我想對伱說。

伱的心裏還有他。

不然伱不會如此的緊張。

只是別欺騙自己的心。

坦然地接受這個事實吧。

那兩個殘忍的字雖沒說出口。

但是伱能明白的。

別再無謂的人身上浪費時間。

別再錯過給你微笑的人。

儘管他也并不是一個好人。

但，請相信上天的安排。

你們的相識，相知，甚至相愛。

也許，他會因伱而改變。

別擔心，別氣餒。

秉著自己勇敢的心去相信吧。

給他人一個機會等於放自己一條生路。

伱會幸福的，伱會快樂的。

這些天，這些日。

不想過去，不想未來。

只是現在，唯有現在。

珍惜擁有，追逐未有。

...

<<南京!南京!>>,一部票房很高的片子。
看時壓抑的很,看完後整個人都變得沈默。
日本人的所作所為令所有中國人痛恨。
但是從這本片子中還可以看出一點。
其實,並不是每一個人日本人都是殘忍的。
“角川”就是一個頗有感情的日本人。
他認為“活著比死更痛苦”,所以他最終選擇自殺。
他一槍打死了姜老師,其實也是在幫助她免受折磨。
他認為生命中的第一個女子便是他經後要娶得人。
甚至,在百合子死後,他叫人建了個亡妻的墳墓。
這是令我感到吃驚的。
總而言之,這部片子是必看的。

我落枕了,傷到神經了。
頭不能上下左右自由轉動了。
好痛苦。好酸痛。
新的嘉興號碼已辦好。
開始兩個手機的日子。
杭州號只在杭州接聽兼收發短信。
嘉興號只在嘉興接聽兼收發短信。
明年,小靈通就全面退出市場了。
伴隨了我十年的小靈通號就要消失了。
哎,時代在進步,人也要學著改變。
趁著最後的一年,我好好利用你的價值。
小靈通無論在杭州還是嘉興都一樣。
接打電話兼收發短信兼移動QQ。

阿囡,價價弄,恩愛內。
因為你說,我比考試重要。
因為我,你不參加期中考試提前回來。
真的真的,我真的窩心到一塌糊塗。
願你早日終成眷屬,伱明白的。
古的乃。

...

論壇里看到這麼一篇,很有感觸,所以轉來了.
獻給為愛疼痛著,亦或者疼痛過的傻孩子.
獻給我的伱,獻給我自己.

伱可能覺得難過.
因為,無論伱對他怎麼好他都不領情.
其實,他不是看不到.
他只是裝作看不到.
或者他根本不想看到.

伱覺得自己很喜歡他.
甚至覺得再沒有一個人可以像伱那麼喜歡他.
伱用盡全力對他好,把他看得比自己還重要.
有什麼事情第一個就想到他.
聯繫不到他的時候伱擔心他擔心得快瘋了.

不要一直發短信給他,不要一直找他.
伱也許只是想找他說說話.
伱覺得那很正常不算苛求.
但是也許他並不這麼想.
記住伱的想法不代表他的想法.

伱是真的不求回報的在喜歡他嗎.
伱捫心自問一下,伱確定不用他回報什麼嗎.
那為什麼伱會難過,若是真的一無所求.
伱又怎麼會覺得難過呢. 
所以別覺得,伱那麼愛他是偉大的.
也許他根本不在乎伱怎麼為他付出.
有時候伱給他的愛或許是種負擔.
這種負擔只會讓他更加想遠離伱.
因為他不想虧欠伱.

別事事為他擔心為他張羅.
伱覺得他沒有伱不行.
伱覺得別人做不到伱那麼完善.
但是伱要清楚,伱不是他要的那個人.
伱做得再完善,也敵不過人家不做.
然而,伱有沒有想過.
這並不在伱的責任範圍._
而且很有可能他是在躲著伱.
他受不了伱對他那麼好.
自然會有人為他擔心,為他著急,不用伱來費心.
那個位置,本來就不是伱的,伱何必硬要擠上去呢.

分開以後.
如果一方試圖想挽回,而另一方沒有同意的話.
那麼這段感情就是過去了.
也許你們曾經是相愛過的.
但是請記住,那是曾經,過去的就是過去了.
如果大家真的適合在一起,那麼當初就不會分開.
無論是誰提的分手都一樣,這段感情曾經就是存在破裂點的.
不管是誰錯,結果都是一個,伱們分開了.

他是理智的,因為他已經明白了,兩個人不適合.
而伱還一遍一遍的告訴自己.
伱們當初如何如何相愛,不可能那麼容易就分手的.
這樣只會讓伱更加難以放棄,卻不會讓對方再次回頭選擇伱.
除非大家都有意要和好,否則伱一個巴掌是不可能拍響的.
所以儘早打消這個念頭吧.
至於他是不是有意,我想伱自己心裡比誰都明白.

不要覺得自己有多可憐,或者把自己弄得很可憐.
這樣做一點意思也沒有,他不會因為伱可憐而喜歡伱.
伱說道理你都懂,只是做不好.
其實,不是伱做不好,只是伱不想做罷了.
伱不是怕忘記他,伱是怕他忘了伱吧.
別說什麼他離不開伱的,分明就是伱離不開他.
他若是離不開伱,他就不會不要伱.
真正死死巴著人家不放的人是伱.
不懂事的人也是伱,難道伱沒看出來嗎.

喜歡他,不是伱的錯,想關心他,不是伱的錯.
控制不住自己,不是伱的錯,但是那只是伱的方式.
人家不一定就能接受伱這種所謂無私的愛.
所以,如果伱喜歡他,他不喜歡伱.
那麼就請伱默默的,別試圖讓他知道.
就算伱會難過,甚至難過的流淚,都請你默默的.
就算是逼自己也好,一定要忍著.

傻孩子.
忘了吧,所有伱留戀的,伱回憶的,伱擁有過的.
那些,都已是記憶.
缺失並不可怕.
可怕的,是無法面對.

傻孩子。
伱無法輕易忘記放棄,是因為伱付出過.
付出了,他就會像柱子一樣紮根在心.
不要去刻意逃避,刻意忘記,那只會讓伱更痛苦.
繞開這個柱子,尋找未來的幸福生活吧.
那裡,有伱的理想.

傻孩子.
開始新的習慣吧.
習慣,每天一個人生活.
習慣,一個人過生日,一個人行走.
習慣,走過熟悉的路,面對熟悉的景.
伱逃不掉,逃不掉的.
那麼,就勇敢面對現實.
現實是,他已離開,一切,畫上了句點.

傻孩子.
勇敢看著鏡子中的自己吧.
這個悲傷軟弱滿面憔悴的自己.
這也是伱,成長中的伱.
這個伱,正在逐漸死去.
新的伱,即將重生.
找尋伱的路,伱的未來.
伱知道的.
所有的浩劫,都是成長的祭典.
做最好的自己,即使,一個人.

傻孩子.
好好盡情發洩吧.
剝開自己的心,用文字,用聲音,用所有能發洩的方式.
發洩完了,就要振作.
看吧,伱失去的,其實微不足道.
還有那麼多人關心著伱,以不同的方式.
所以,伱並不孤獨.
正是這樣的失去,讓伱看清現在所擁有的愛情.

傻孩子.
別哭,別再哭.
不值得,真的,不值得了,把過去塵封吧.
別委屈,別不甘心,別不接受.
開始新的旅程吧,去遇見新的風景,新的際遇.
做伱該做的事吧,有很多事, 著伱完成呢.

傻孩子.
所有的人都對伱有信心.
所以,伱也要充滿信心.
伱是堅強的,積極的,樂觀的,灑脫的.
以前是,以後也會是.
總有一天,那個活力無窮傻氣無盡的金剛會復活.

傻孩子.
生活褪去了曾有的顏色,暫時寧靜.
別沉淪在這片寧靜裡,那會毀掉伱.
伱要明白,雖然殘忍,但這個決定,足夠正確.
現在的生活,不是伱想要的.
為了伱的理想,伱必須學會適時放棄.
給對方最好的關懷,就是,變得更好,更強大,更幸福.

...

零六年的清明節。
你們的愛情,開始萌芽,慢慢滋長。
我們的愛情,含苞待放,美麗動人。

零七年的清明節。
你們的愛情,有時微笑,有時哭泣。
我們的愛情,有時晴天,有時雨天。

零八年的清明節。
伱和我的他都擁有了另一個她。
你和我的他都已不再屬於伱我。

零九年的清明節。
你們的愛情,就此結束。
我們的愛情,就此埋葬。

那些熾烈的愛。
那些真摯的話。
那些動人的情。
那些煽淚的語。
全部還給了伱。

清明時節雨紛紛。
路上行人欲斷魂。
今日天下起了雨。

...

‘伱會不會忽然的出現，在街角的咖啡店’。

哼唱了一整天，你真的出現了，只是把咖啡店換成了365。

以後唱什麽都行，除了<<好久不見>>，以後去哪都好，除了365。

我不好，我犯賤，我閒著沒事，翻看手機，結果看到不該看的。

已沒什麽好解釋，已沒什麽好在乎，隨便，決定了就不會再改變。

阿囡。

陽光宅男走的路線適合你，唱歌也算動聽。

特別是你們合作的那曲<<今天你要嫁給我>>，完美。

是時候放下那段患得患失的感情了。

手機里的錄音，照片，短信，都可以刪掉了。

別再糾結，別再去想不該想的人，別再去傷害無辜。

感情不就是戀愛和分手麼，沒什麽大不了的。

一個人的日子也是這樣過，兩個人也不見得好到哪裡去。

別恐懼將來會發生什麽，過好每一天，也就沒有遺憾了。

別把遺憾留給明天。

別把悲傷留給自己。

唱首<<小龍人>>，心情好萬分。

...

我們之間存在差異。

的確這是無法改變。

本以為找不到辦法。

其實不是這樣的吧。

退到原點就是辦法。

想要退出這一鬧劇。

必須堅持在堅持吧。

帶著一顆堅硬的心。

說著一句無情的話。

秉著自己最大決心。

別幻想著所謂奇跡。

別揣測著無謂的心。

現實是比幻想險惡。

偶像劇畢竟是幻想。

事實必須勇敢面對。

絲草和俊表的愛情。

現實中也許是存在。

佳乙和易正的結果。

一直是我所希望的。

完美幸福的大結局。

每個人都那么熱愛。

那是因為自己沒有。

自己無法擁有完美。

完美結局不是我的。

單膝跪地手拿鉆戒。

唯美的溫馨的畫面。

誠心等待那天到來。

...

愚人節。
送自己一份禮物。
一輛紅色小蜜。
聽著歌,騎著車,悠閒的很。
拋開一些煩惱,放下一些心結。
展開懷抱,世界美好。
十一月,第二次做伴娘,姐姐的婚禮。
爲了能美美的穿上小禮服,我又要努力減肥了。
二十二歲,已經歷一段刻骨銘心長達四年的愛情。
不知是好是壞。
是真的真的該換個人了。
媽媽說,談戀愛可以談了。
爸爸說,有適當的人選可以考慮。
媽媽說,不要同年齡。
爸爸說,最好大三歲。
我說,空窗期太久,需要好好談一場戀愛。
好吧,試著接受。
好吧,接受戀愛。

...

...

1.   計算機考試結束了,心急如焚地想回家。
      運氣好,抽到一套相對來說比較簡單的題。
      不知道是自己本身的運氣好還是手上的瑪瑙亞辟邪了呢。
      總之,我能過就好了。

2.   在校的這一星期,我居然也感冒了。
      喉嚨一直毛毛的,咳嗽咳個不停。
      白天咳,晚上也咳,害的我晚上睡也睡不好。
      好難受好辛苦,咳的我腰酸背痛的。
      買了止咳糖漿和消炎藥,還是不頂用。
      再加上四種安利,每日六顆藥,我成了藥罐子。
      今晚唱了三個小時的歌,完美聲線,沙啞也別有一番味道。

3.   一星期一改變,各方面都是。
      不問也不說,這是我的方式。
      偶爾煩躁,偶爾寂寞,偶爾歡笑。
      生病的人好好照顧自己。
      鬱悶的人快快走出鬱悶。
      幸福的人繼續幸福下去。
      而我,繼續我的生活。

4.   四月,我最不喜歡的一個月。
奮鬥兩個星期,過十四天非分類生活。
四月下旬,去紹興,吃臭豆腐。
五月,六月,讀雅思。
七月八月,過暑假。
媽媽換車了,奔馳C200。
什麽時候輪到我買車亞,幻想一下。
算了,我還是太太平平騎騎小蜜吧。
我的小蜜啊。

...

你说的对。我还是很幼稚。

你说的对。我不够成熟。

你说的对。我不能体谅你。

你说的对。你说的都对。
我不该情绪化。我不该乱发脾气。我不该任性冲动。

我应该学会平淡。我应该学会冷静。我应该学会换位思考。

囡。我是不是真的做错了?我是不是真的很幼稚?

你问：“这样不好么?”我说：“一点都不好。”

其实我知道。你很好。你很努力。

只是自己要求的太多。太过苛刻。

小甜蜜你给的了。只是多了就会腻。

小暧昧你给的了。只是暧昧不能久。

我知道。我全都知道。

我明白。我全都明白。

...

仍舊相信命運。
接受命運安排。
仍舊相信命中註定。
接受老天爺的安排。
她說，福相，旺夫相。
她說，掌心有痔，福氣很好。
她說，感情線並不復雜。
她說，眼光要放的遠一些。
她說，不要吊死在一棵樹上。
她說，因為愛情會大病一場的。
她說，說句難聽的，別要死要活。
開始擔憂，被這些話牽絆。
似乎除了愛情，其余的都很好。
我的安逸生活註定喪失在愛情裏。

迷上水晶，戀上莫文蔚。
通透的水晶，迷人的Karen。
特別的聲音，獨特的唱法。
吸引人的所在之處。
送給媽媽一串茶晶，讓她戴在手上，身體健康。
送給媽媽一個白水晶，讓她掛在手機上，開運，防輻射。

“感受的不是大學氛圍，感受的是在大學裏開車的感覺。”
越想越發覺得的確是這麽一回事。我太有才了。
連續三聲尖叫，連續三個轉彎，連續三腳油門。
結果，瑩，暈車了。

又一天過去了。
二十二號了。
轉眼間又是月末。
四月，你慢慢地來。
四月，你快快地過。

...

一、
早上一出門就遇到了讓我嗤之以鼻的事。
坐上的士，司機當我不存在繼續和對講機裏的女人調侃著。
我無所事事，聽著他們所說的內容，那個女人是小三，司機是間諜。
這位司機還真是個十足的“無名英雄”。
掩護兄弟沾花惹草，幫著兄弟瞞騙家中妻子，另加和兄弟的情人調侃。
一路上，聽著他們的談話，我時不時地哼哼了幾聲。
這就是現實，生活的寫照，醜陋的現象。

二、
第一次去民政局，饒了很多冤枉路。
陪著睿瑤去辦單身證明。
看到了一對對幸福的情侶拿著戶口本領結婚證。
同樣，也看到了一對對曾經幸福的情侶領離婚證。
領結婚證的人們應該開懷大笑。
可是怎麼變成領離婚證的人笑了呢，我很納悶。
一個女人笑容滿面，手中拿著一份離婚協議書。
沖著她曾經的男人說，只要在上面簽同意就可以了。
我傻眼，我無語，我再一次哼哼了幾聲。
婚姻不是兒戲，婚姻不是過家家。
結婚是人生大事，必須慎重。
我不明白，怎麼會有人離婚比結婚還笑的燦爛的。

三、
一串粉晶，戴在手上，桃花朵朵開。
丁骨牛排，吃牛排，啃丁骨。
一個表情，微笑一下。
一個動作，窩心一下。
一句話語，溫暖一下。

...

三月初,連續降雨,心情持續低落.
三月中,微風徐來,陽光燦爛,心情漸好.
不知,三月末,又會是怎樣的轉變.

耐心有餘,中長髮留不了了.
躺了髮,染了色,這一次選擇了巧克力色,還挑染.
聽說改變髮型會有桃花運的喲,那么,我也會有的吧.

開學這一個月,生活費卻用了兩個月的.
可什麽都沒有賣,也沒有豐富的晚餐,錢卻不知不覺的花了.
"又浪費錢"經常在耳邊出現的一句話,幾乎每天都聽得到.
十句話里十一句都是這句,興趣沒了,想說的心情也沒了,不如不說.

班級終於要去出遊了,作為策劃人的我,橫店是我的首選,一直想去.
2009年,雅思又有了新變化,如一切順利,5月就開始上課.
這是唯一的路,是非之地,早些遠離.

阿囡,戀愛一場吧.
你很久沒有心跳的感覺了.
你很久沒有甜蜜的微笑了.
你等待已久的春天來了.
雖然不是同一個他.
只是,別再投入真感情.
這是我們該牢記的.
是,無論是哪個他,無論在哪裡,我一直都在.
反之,也是.
親愛的,春天在bolingboling喲.

...

最美。
世上有沒有最美。
心裏什麼是最美。
是雨後的彩虹亞?
亦是溫暖的陽光?
還是念念不忘的一個人?
一首歌往往使人對號入座。
試圖融入劇情。
試圖咬嚼歌詞。
那麼符合。
那麼真切。
無法靠近也無法抽身。

太陽展開一天懷抱。
再一次躲藏了起來。
無論這有沒有陽光。
無論這是不是潮濕。
我仍依舊。
依舊一如既往。
依舊義無反顧。

我把杯子帶回了家。
就這樣這樣望著它。
足足有十分鐘之久。
那是我最愛的米奇。
腦海裏浮現著一些。
斷斷續續的小片段。
心中的疑問在作祟。
一連串的問號無解。
還是把問號隱藏吧。
還是把疑問淹沒吧。
知道不如不知道吧。

我的夢。
我的夢想。
一天一天。
一點一點。
慢慢實現。

...

情緒是要被埋沒的,情感是不被允許的。
那么心聲呢?怎么表達?
那么那么多的話想要說。
怎么寫?如何寫?
看的人是否能明白?
那些感受。那些體會。那些無奈。
誰體會。誰明白。誰體諒。誰了解。
是你?是妳?還是伱?
還是根本就不會有人在乎我。
有時想、這是何苦呢。
一切都是虛幻的,沒有真實的感覺。
其實呢,是在害怕吧。
害怕就這樣失去了吧。
太脆弱了,太愛猜疑了。
得到的越多失去的也就越多。
什麽都明白,什麽都明了。
但是那又有什麽用呢。
看見坑還是義無反顧地往下跳。
不是瘋,不是傻,那還會是什麽?
是,想要得到什麽必須得放棄一些。
所謂魚與熊掌不可兼得,大概很應景吧。
有時想、其實很快樂吧。
安定地生活,快樂的日子。
這不是我想要的麼?
可是為何還是有那么多的不滿意呢?
是什麽讓我產生這樣的情緒?
是什麽讓我這樣地心煩呢?
是什麽?是什麽?是什麽?
再一次看了戀愛三部曲。
男人還是那么地可怕。
愛情太無情,愛情太無力。
“她是我妹妹”“我很掛念你”。
一句欺騙,一句溫暖。
這就是套路吧。
男人的攻略,女人的愚蠢。
多少年過去了,多少個春秋過去了。
出口呢?盡頭呢?在哪裡?

...

人的思想和行為有時候是互相排斥的。
想記住的總是忘卻，想忘卻的記牢著。
我也可以一個人逛街吃飯了。
寂寞被驅逐了。
我開始喜歡上了這種微妙的感覺。
穿梭在人群中，形形色色的人們。
每個人的表情，每個人的動作。
有人奔波，有人閑談，有人沈默。
是不是明明之中安排好的?
某一時刻遇到某某。
某一時刻相識某某。

人總要學著自己慢慢長大。
成熟、穩重、膽大心細。
計劃、目標、缺一不可。
踏入社會的人，到底是和學生有差異。
言談舉止，行為作風，開始轉變。
第一個三年計劃。
預祝實現。

瑩開網店了。
理所當然。
我便是她的第一個客人。
賺錢多麼不容易。
祝你生意興隆。

風味燒烤。
就是那麼多的人喜歡吃。
的確。
你是烤雞翅高手。
樣子好，顏色好，味道好。
在下佩服，佩服。

<<誰主名花>>，法國喜劇。
喜劇喜劇，一點都不夠歡喜。
還好一號廳，是我喜歡的。
如果每次都是一號廳就好了。
一星期一電影。

嘉興錢櫃，山寨版。
小包廂如同自由港的大包廂的大小。
新歌比以前多，更新的速度比以前快。
至少還是有進步的，繼續努力。

相宜本草。
感覺如何?

三八婦女節快樂。
淩晨三點零五分。
安。

...

话说，五号就不下雨了。我潮湿了，我发霉了。这半个月的雨，好似我的情。好冷，盘缩在被窝里，还是手脚冰冷。吼咙毛毛的，咳嗽咳几下，鼻涕哼几次。早上刷牙，居然在牙杯上留下了一个心形的血印，好激动地一个个拿给室友看。心情霍然开朗，我好想念你。...

一、關於聽說。

聽說，
兩個性格相似的人是無法長相思守的。
互補才是最好的，慢慢磨合，慢慢適應，慢慢習慣。
聽說，
進入女人身體的第一個男人會改變這個女人的一生。
女人的孩子，好似非似都會有第一個男人的氣息。
男人女人的長相，漸漸也有了一些相似的感覺。
好像這就是傳說中的夫妻相。
聽說，
找老公。選老公。
不需要帥，看的順眼就好。
不需要富翁，小康生活就好。
不需要激情澎湃，平淡就好。
不需要甜言蜜語，實際行動就好。

二、關於飲食。

我不挑食，不愛吃的東西不多。
蔥姜蒜，蘿蔔，肥肉。
我很好養，最愛吃的都是最普通的。
番茄，茄子，大白菜，魚。
我喜歡小肯，奧爾良雞腿堡，雪頂咖啡。
我喜歡小必，風情香雞翼，酥皮蛤蜊湯。
我喜歡味千，豬軟骨拉面，魷魚酥。
我喜歡豪客來，丁骨牛排，布丁燒。
我喜歡風味燒烤，脆骨，饅頭。
我喜歡牛肉粉絲湯，放很多醋和辣。
我喜歡蜂蜜柚子茶，酸酸的甜甜的。
我喜歡光明暢優酸奶,燕麥＋黃桃的。

三、關於兩天。

買養老保險，交了培訓費。
上了兩天課，考了一場試。
雖不是完全明白，但也算受益匪淺。
下雨天，撐著傘，走著冷得我直哆嗦。
坐在小肯裏，玩著紙牌遊戲，聽著雷聲。
我的心無比的平靜，悠哉的很。
<<刺殺希特勒>>，豪華廳。
希特勒哪這麼容易被刺殺。
五芳齋不劃算，ADS很好，荔枝味真好聞。
我想快樂，我要快樂，我很快樂。

...

囡。
我好想你。好想你。
我全身無力。
好似沒有骨頭地飄來飄去。
在校的七天，我沒快樂過。
你懂我的，你明白的，你了解的。
我真的亂沒用，是吧。
其實，我沒你說的那麼堅強。
我也會，放不下，丟不掉，不捨得。

你對我說，我就是你的小太陽，我溫暖你。
你對我說，老天也在為你哭泣，它在對你說哭吧哭吧。
你對我說，這個雙修來杭州陪你。
我多麼感動，我多麼溫暖。
只是，我要回嘉興，我要去社保局開兩天的會。
在我最無力最無助的時候，我總是第一時間想到你。
因為你的一句話往往就能勝過別人說十句。

我抽住了。我歇斯底裡。
今早，去機房的路上。
我挽著啊雪走在路中央。
看見迎面而來的一輛大卡車。
我竟然大步大步地向它跨去。
卡車司機死命地按著喇叭。
也許下一秒就要急剎車了吧。
如果不是啊雪拼力地把我拉向旁邊。
那麼，我就和大卡車親密接觸了。
你知道了，一定又會罵我了吧。

我就是往水潭裡走。
我就要用力地跺腳。
看著水從地上濺起。
我的心無比的歡悅。
頭，漲的就快要裂了。
心，揪的就快要碎了。

難怪，都說我瘦了。
摸摸自己的腰，摸摸自己的小肚子。
小了。少了。沒了。
每天這樣折騰著，想不瘦也難。

是啊，如果我們在古代就好了。
可是，我們卻生活在二十一世紀。
古代的人啊，我好羨慕你們啊。
現在，沒有鶴頂紅，沒有白綾，沒有咬舌自盡。
但卻還是弄的遍體鱗傷，傷痕累累，心力交瘁。

我眷戀小太陽。
我好想你呀。

...

天亮了，雨停了。我沉迷在自己的悲苦情绪里太久。一個人生氣，一個人哭泣。只不過，泪是白流，心是白疼。親愛的，親愛的，親愛的，我尽情地呼唤着。三遍親愛的，我便是自己的親愛的。親愛的，该吿别悲傷了，该赱岀忧愁了。親愛的，要好好地，要乖乖地，要成熟懂事。親愛的，会過去的，会好起來的，勇敢一點，离幸福近一點。親愛的，春天來了，期盼已久的春天來了。親愛的，我最親愛的。...

闪电雷鸣。风雨交加。我好怕。冒着大雨，水里闯着，冲回寝室，衣服湿了，裤子湿了，袜子湿了，靴子湿了。其实，那颗心早已湿了。钻进被子，可还是好冷。也许是心冷了吧。我每天期盼着黑夜的来临，睡觉可以忘却一切，那便是我最快乐的时刻。那么，现在夜已深，我该睡觉了。...

做人还是糊涂一点吧，这样稍许快乐些。真相往往只有一个，谎言却一个个接踵而来。追求真相，只会痛彻心扉。既然如此，那又何必一味追求呢。糊涂点吧，再糊涂一点吧。心中的猜疑，可怕的事实，抵触的真相。让它们随风飘走吧，让大雨侵蚀吧。别难过，别伤心，别流泪。没事的，忍一忍就会过去的。吸气，呼气，冷静，淡定。天还会放晴的，阳光会灿烂的。...

这么辛苦，这么累，我已经负荷，到达极限了。谢谢这么久以来观注我博客的每一个人。如果你们看到了此文，如果你们真的在乎我，如果你们真的关心我，如果你们真心地希望我快乐。那么，请别问我为什么。那么，请别问我怎么了。那么，请别发短信给我。那么，请别打电话给我。你们谁也不必担心，我不会有事。我只想做自己，我只想过自己的生活。那些事事非非，那些情感瓜葛，我不想知道，与我无关。让我清静一段时间，让我消失一阵子。谁也别找我了，好麽？...

說太多太累。想太多太煩。

是的。對的。跟我不搭噶。

都是自由人。何必強迫呢。

這樣沒有意義。對自己說。

那么算了。扔的瀟灑。

隨便吧。扣扣不要了。

手機關了一下午。

反正也不會有人找我。

突然間什麽都不想要了。

反正也沒有人要我。

那么。

不要找我。不要理我。

我不想理任何人。

我，一個人。

安安靜靜地蠻好。

自由自在的遊走。

從來不去網吧的我。

突然一天去兩次。

煙霧。噪音。混亂。

其實也別有一翻風味。

以前那么厭惡的地方。

現在居然也接受了。

所以，沒有什麽是不能改變的。

我想把自己藏起來。

如烏龜一樣。

那樣多好。

聽不到。看不到。

曖昧誰不會。

多少自由。多少快樂。

那么我也開始吧。

...

天不下雨了，只是还阴沉沉的。我无聊地摸索着手机。发现，原来它可以上歪酷，原来它可以写日志。小开心一翻，那么，夜深人静的时候，那么难以入眠的时候，可以记录些什么了。上课无聊的时候，我写下了一些历程，我猜测了一些以后，只是无回应。写下的很逼人，但其实很现实，阿囡也这么说。可是即使是如此，我还是宁愿让自己快乐些。你也一样。小白上海回来一天，小妈回去陪伴了。三年的感情，即使距离再远，他们也不曾分开过，始终如一。小白是个有责任感有事业心的好人。小妈没有选错人。他们是幸福的。他们会结婚的。大瑶的男人也从美国回来了，再也不走了，她盼了两年，等待了两年，终于守得云开见月明。他们也是幸福，。他们也会结婚的。那么，我呢，我的幸福在哪里，我的未婚夫在哪里。...

今天，第一次在學校機房寫日誌。
昨天第一天到校。
下著毛毛細雨。
真的真的很沒勁。
剪了了劉海。
原來阿文升級了。
開始幫人理髮了。
不過我還是相信二號。
不敢把我寶貴的髮型交給阿文。
理了東西。東西真不是一般的少。
幾乎把一學期的紙巾，毛巾，生活用品都準備齊全了。
這個就叫超前意識吧。

6點就躺上了床。
抱著它，睡著了。
睡的很沉很沉。很香很香。
於是我好似在夢裡見到了你。
只是好模糊，不知道是誰。
那么我只好想象成那是你。
她們說的話我全然不知。
兩個小時她們也都躺下。
於是我開始清醒。
融入她們的談話中。
開始了第一夜。
手機換來又換去。
卡拔出又拔進。
好累。好麻煩。
9020唯一的遺憾就是不能上扣扣。
我好想好想回家。好想好想。
拉大便的時候也想。
我拍這我拍那。
全部拍下來。

夜深了。
雨下的好大。
她們開始低聲了。
慢慢入睡了。
可我還很清醒。
在扣扣上聊著。
聊著寒假。
聊著現在。
聊著感情。
你說的。
我會記得的。
你說的。是對的。
那不是保險。那是股票。
只是不知道是長期持有還是短線玩玩。
我們都一樣。
我們都是脆弱的女子。
經不起誘惑，經不起反反復復的糾纏。

這樣的夜，我好孤單。
聽著雨聲，滴滴答答。
擁它入懷，漸漸入睡。

...

回了，明天一早就要回了，要回學校了。

這個寒假時間很充裕，但我總覺得時間不夠用。

雖然說到的該做的都做到了，但總覺得缺了點什麽。

媽媽說的對，幾乎每個周末都回家，衣服不用帶太多。

所以衣服才帶了四套，可是行李怎麽還是那麽多呢。

回學校後，不知道整天要幹嘛，一定整天念叨著無聊兩字。

早上七點起床，晚上八點上床，十點的時候老早睡著了。

完完全全是老年人的生活規律，這不是我想要的生活。

這一個月，我黑白顛倒地過著，一下子肯定適應調轉不過來。

沒有辦法，慢慢來吧，慢慢適應吧，我的無聊日子。

昨夜豪客來，今日犇騰，牛年吃牛排。

那兩件在我皮夾裏放了很久的東西。

扔就扔了吧，我沒有不舍得。

懼怕離開，懼怕分離，懼怕失去。

懼怕被冷落，懼怕被遺忘，懼怕一個人。

手機鏈我掛著了，巧克力我吃完了，抱枕我帶去學校了。

再會。

...

我是自私的人。
我只想要快樂。
我不想要悲傷。

妳的心痛和悲傷。
我怎能不明白呢。
我也曾這麼走來。
只是不想知道了。
我不再想知道了。

我不想，讓自己再陷入一個無底洞。
想爬出來，很累，很艱辛，很痛苦。
好不容易的，我釋懷了，我淡忘了。
那些令我糾結的，那些令我揪心的。
那些與我無關的，那些無關與我的。

妳說的對。
如果不是他，我不會如此。
可是妳能理解明白麼。
就只因為是同一個他。
所以我不能是那個人。
那個可以傾聽妳因他而難過和悲傷的心的人了。

我很亂，我很煩。
但卻是一片空白。
我不知道怎麼說妳才能明白。
我不知道，我真的不知道了。

窗外下著大雨。
淋濕了我的心。

...

這樣的一天。
這樣的夜晚。
這樣的節日。
雖然沒有情人。
但我還是很快樂。
照樣還是收到禮物。
玫瑰花、巧克力、抱枕。
阿童木的零錢包和阿童木老婆的手機鏈。

六個女人，高呼：單身萬歲。
唱歌。合影。“任君挑選”

夜晚，華庭街。
看著，一對對情侶。
說不嫉妒，說不羨慕。
那一定是假的。
路邊無數賣花、賣孔明燈的人。
誰說一個人就不能放孔明燈了呢。
我選了個大紅色，寫下了一些字。
站在華庭街的中央，被周圍的人包圍著。
看著它慢慢升起，漸漸離得我越來越遠。
那麽，我一定會心想事成的吧。

20：50<<海角七號>>。
5號廳，爆滿。
情侶，情侶，還是情侶。
環顧一周，預料之內。
未發現像我和瑩一樣兩個人的女子。
是不是有些小心酸，是不是有些小淒慘。
算吧啦，2月14號已經過去了。

其實，我不愛情人節。
因為，我沒有情人在。

...

Ｈｉ。
我の男朋友。
這是我寫給你的第一封信。
你一定很驚訝吧。
一定在想這是我什麼時候寫給你的吧。
不要亂想，如果你想知道。
那麼就請你看看下面的時間吧。

Ｈｉ。
我の男朋友。
你我交往了一些日子。
你一定對我有所了解了吧。
小缺點、小脾氣。小任性。
是不是有些後悔，是不是覺得?
我並不符合你最初的擇偶標準。
我並不是你想象中的那麼溫柔。
我並不是你所期望的小女人型。
甚至，是不是發覺。
我的想法，有時太極端，有時太幼稚。
沒有你的冷靜和成熟。
那麼，你還願意繼續了解我麼?

Ｈｉ。
我の男朋友。
我生氣，我發脾氣。
我甩開你的手，一個人先走。
那不是不要你，而是在乎你。
我吃醋，我不說話。
我不接你電話，不回你短信。
那不是不愛你，而是太愛你。
因為我，需要自我空間思考。
因為我，需要平靜自我心情。
因為我，不想和你因此爭執。
那麼，你還願意繼續安撫我麼?

Ｈｉ。
我の男朋友。
其實，我很簡單。
只是想和你在一起。
在一起，做一些快樂的事。
在一起，尋找幸福的感覺。
我，害怕貧苦。
但是，我不怕和你一起吃苦。
我，害怕安靜。
但是，我不怕和你一起寂靜。
只要跟著你，到哪兒都願意。
只要有你在，無論什麼都好。
那麼，你還願意和我在一起麼?

Ｈｉ。
我の男朋友。
其實，我希望。
在你眼裏，我永遠都是個孩子。
一個需要你疼，需要你愛的孩子。
一個需要你關懷，需要你呵護的孩子。
一個需要你包容，需要你體諒的孩子。
因為我，極度缺乏安全感。
因為我，極度害怕失去你。
欺騙，是我憎恨的。
隱瞞，是我恐懼的。
因為如此，我要我們之間坦誠。
因為如此，我們我們之間透明。
你有煩惱，我來開導。
我有問題，你來解答。
互相幫助，互相扶持。
我喜歡的、我需要的。
並不要你都能滿足我。
但是只要你有一顆心。
一顆努力地上進的心。
那就足夠了，足夠了。
那麼，你還願意爲了我奮鬥麼?

Ｈｉ。
我の男朋友。
看到這兒，看到一字一句。
我想，你應該已經明白了。
為何我會無緣無故生氣。
為何我會心情陰晴不定。
看到這些，看到我所寫的。
我想，你應該已經知道了。
我是多麼，多麼的在乎你。
我是多麼，多麼的喜歡你。
那麼，你還願意繼續喜歡我麼？

Ｈｉ。
我の男朋友。
如果說。
吃一塊紅青椒，說明我喜歡你。
那我毫不猶豫，因為我喜歡你。
如果說。
吃一塊綠青椒，說明你喜歡我。
那你毫不猶豫，因為你喜歡我。
如果說。
我喝完半瓶你要我喝完的雪碧。
那麼我一定喝。一定一定喝完。
因為你說，喝完說明我喜歡你。
那麼，你願意喝這半瓶雪碧麼?

Ｈｉ。
我の男朋友。
不知哪一天你才能看見這封信。
如果那一天到來。
如果你用心看完了它。
如果你願意。
那麼，請發一條短信給我。
只需要三個字。
“我願意”。

２００９年２月１３日
１６：０３

...

有那麼一小點舍不得。
有那麼一小點小留戀。
有那麼一小點離不開。
可是一小點一小點加起來就是很多很多很多。
本來無趣的寒假卻因為過年而生機勃勃起來。
可。終究還是要開學。
阿囡說我們零九年犯太歲。
無奈。無語。低頭。沈默。
感情。學習。生活。一塌糊塗。

天氣異常的暖。
陽光異常的好。
暖暖的春風迎面來。
春天又到了。
然而。我的春天到了麼。它離的我近麼。
到底哪個才是真正屬於我洋溢幸福的春天呢。

你們說我情感錯綜復雜。
你們說我情緒陰晴不定。
你們說我一直抵觸安定。
可是又有誰真正了解我內心的想法。
可是又有誰真正懂我的痛苦與無奈。
在我哭泣的時候。誰心疼了?
在我脆弱的時候。誰安撫了?

情人節快到了。
又是一個單身的情人節。
22年了。
沒有真正意義地過過情人節。
真的有那麼難麼?
真的是不可以麼?
真的不屬於我麼?
一束玫瑰。一個擁抱。一句我愛你。
有多難。有多難。有多難。
可對於我來說。卻是多麼奢侈的事。

我有多羨慕、我就有多希望。
我有多盼望、我就有多期待。

...

城南公園。取景還是不錯的。
今天的天氣。還是很溫和的。
365的東西。還是很少的。
真心話。大冒險。
那是刺激的。那是極限的。
那是玩楽的。那是無奈的。
那是丟人的。那是非常Z的。
從來做過那麼Z的事情。
故事人物。陌生男子。代號“一個洞”
倒黴到家。每一次都是抽到大冒險。
一會去問他有沒有女朋友。
一會又要親自端一杯卡布基諾給他。
一會又要發短信給他。
哎。誰讓我那麼慘呢。
上趟廁所遇到了SWJ。
原來。
這四個男子是SWJ的小學同學。
無語。太丟人了。

突然間很難受。想吐。悶的慌。
於是提前一個人先回家了。
結果遇到個神經病的哥。
邊打電話邊開車。一直剎車。
差點在他的車裏吐了出來。
還好我忍住了。的哥躲過了一劫。
可在他停車的那個剎那。
我還是沒堅持住。
現在人也軟。頭也昏。
爸爸媽媽一個都不在。
我好苦。我好苦。
我是個沒人疼沒人愛没人关心的小孩。

...

過 了 這 麽 久 。

我 一 直 記 得 你 ?

我 一 直 忘 了 你 ?

這 是 個 迷 。

一 個 永 遠 猜 不 透 的 迷 。

我 承 認 。

當 我 看 到 那 些 文 字 的 時 候 。

一 霎 那 。 震 撼 。 感 動 。

我 以 為 你 找 到 了 幸 福 。

我 以 為 你 學 會 了 安 定 。

我 以 為 你 早 已 經 忘 記 。

我 以 為 你 不 想 再 記 得 。

原 來 原 來 。

並 不 是 我 想 像 中 的 那 樣 。

那 麽 那 麽 。

那 一 霎 那 。代 表 著 什 麽 。

那 一 霎 那 。說 明 了 什 麽 。

...

我哭的稀裏嘩啦。

原因呢。有誰清楚呢。

沒有人吧。包括我自己也不清楚。

也許是因為。那是同一個他。

也許是因為。緬懷我的過去。

也許是因為。我需要發泄了。

說話。開始語無倫次。

不知道怎麼表達我想說的。

那麼。算了。

就當我腦子有問題吧。

就當我是個神經病吧。

那麼。算了。

讓我一個人靜靜吧。 

...

張納聞小姐。

妳好。

這是一封我寫給妳的感謝信。

我想對妳說。

謝謝妳。為我所做的。

謝謝妳。為我著想的。

妳說我是腦癱。妳說我是白癡。

也許別人看來。這就是謾罵吧。

然而我明白。非常地明白。

這是妳。獨有的方式。

這是妳。最真切的關懷和最真實的心。

妳是真的為我好。妳是真的心疼我。

無論我做什麼。妳總是義無反顧地支持。

妳寫給我的文字。我銘記在心。

那是妳。想對我說的話。

那是妳。希望我好好地過現在。

那是妳。希望我擁有清淺的幸福。

那麼。小姐妹。這三個字真正的意義。

我想。我懂。我明白。我清楚。我深知。

因為。那就是。妳和我。張納聞＆周潔。

感動和感謝。千言萬語。盡在不言中。

那麼。就讓一句謝謝化作千千萬萬句謝謝吧。

謝謝你。張納聞。

 

...

好多好多的感受。
好多好多的體會。
好多好多的心情。
我都想記錄下來。
幾天沒有寫日誌。
不是因為沒時間。
而是不知怎麽寫。
自從沒有感情後。
我的日誌一團亂。
流水賬或記敘文。
那麽那些情感呢。
被淹沒還是侵蝕。
無處得知無人知。

我想。
不該無奈的。
至少。
我擁有自己的小生活。

我想。
不該憂愁的。
至少。
我有那麽多愛我的人。

我想。
我是幸福的。
滿足。甜蜜。溫馨。
生活中沒有十全十美。
那麽我至少也有十全九美。
既然如此。
那還有什麽值得我苦悶的。

也許牽著手就是幸福。
也許挽著臂就是幸福。
也許一起走就是幸福。
既然幸福如此的簡單。
那麽大家一起幸福吧。

味千。妳家。福海雲天。<<黑皮書>>。
清淺的幸福。 

...

今天是小蕾B二十歲的生日。
一如既往。晚吃中飯。
今年是豪客來。
謝謝那位不知名的好心男人給我們打了折。
3點不到。
三個人又去拍了全身大頭貼。
完全不在狀態。
我拍的有點奇怪。
主要是今天衣服穿得不滿意。
居然穿了千年不穿的牛仔褲。

晚飯又和瑩。文。一起吃的。
又是自由港。我是常客了。
姚大媽和煥哥也來了。
大家都很久沒見了。
今天。
我開心中帶點憂愁。
我喜悅中帶點無奈。
<<倒帶>> <<分手快樂>> <<我只在乎你>> <<我愛的人>> 。

一個月一次的神經質來了。
那麼就繼續延續從前。
告別手機通訊時代。
BYE BYE。

...

愛是什麽。

我想很多人和我一樣都不知道。

愛情是怎麽樣子的。

我還是不知道。

但我知道至少不該是那樣的。

太絕情。太冷漠。太心寒。

怎麽可以無動于衷。

怎麽可以冷酷無情。

令人詫異。令人驚訝。

 

明天。

你就要回家了。

舍不得。

短暫的兩天相處。

不知道下一次又會是在何時。

那就細水長流吧。

...

2009年2月2日。
一個特殊又值得紀念的日子。
啊哥哥與啊妹妹第一次正式見面。
我開著大蜜載著你去金逸影城。
你握著我的手看<<十個約定>>。
當小白離開人世的那刻。
我們一起哭了。

晚餐。
味千拉面。
我們都點了豬軟骨拉面。
還有棒蝦仔。鱿魚酥。

晚上。
我們說好的。
自由港205。
兩個人的包廂。
兩個人輪番高歌。
只是我們兩個人。

這些活動都是按以前我們的聊天來進行的。
很滿足。很充實。很快樂。很安逸。很溫暖。
謝謝你。啊妹妹。
謝謝你送的粉色拖鞋。
謝謝你送的圍巾。
謝謝你。

...

三天兩夜的嘉興自由行結束了。
做了三天的小導遊兼司機。
帶著她們穿過大街小巷。
少年路。華庭街。吉水路。勤儉路。
江南摩爾。戴夢得。江南大廈。
遊玩了月河。南湖。
乘坐了大船。快艇。
上品酒店。統統。五芳齋。奶奶家。
香溢大酒店。花中城酒店。
自由港唱歌。中山影城<<遊龍戲鳳>>。
行程緊鑼密鼓。
嘉興的重要幹道。嘉興的旅遊景點。
嘉興的人文風情。嘉興的特産小吃。
無一落下。

嘉興是個好地方。
只有在嘉興才是真的我。
歡迎下次再來。

...

...

連續三天晚上看電影。
很開心。
人很多。
大家都很無聊吧。
所以才看電影來打發時間。

鎮江姐姐、姐夫來了。
還有她們的小朋友。
再加上4個孩子。
于是我便成了孩子王。
其實我不喜歡孩子。
特別是不聽話吵鬧的。
但是沒辦法。
又不得不帶著他們玩。

晚飯沒結束。
我提前開著大蜜去接阿囡類。
穿著黑色風衣的她。
像極了修女。
不過我喜歡那樣裝扮的她。
有味道。

好吃佬。真是個奇緣的地方。
把SQ看作SQY。
結果喊了一聲後才發現認錯人了。
還好YZF還是認識的。
最最最最最驚訝的是阿囡。
她已經認不出SQ。
他是她的初戀。
她曾經最愛的人。
事隔六年。
已如此陌生。
一段感情。
一則故事。
一個心情。

迎財神。
財神到。
年初五了。
啊雪。牛牛。小霞。班長要來了。
我是包吃包住包玩一條龍服務。
三天兩夜嘉興行。
我是小導遊。
祝願你們旅途愉快。

...

兩個女人的一天。
既快樂又悠閑。
既充實又無聊。
逛街買衣服。
做做小美甲。
看場小電影。
喝喝飲料。
吃吃蛋撻。

遇到了不少的人。
值得一提的還是ZY。
樣子沒變。
給我一塊德芙。
當做新年禮物。
互留了個電話號碼。
我們日後常聯系。

<<遊龍戲鳳>>。好看。
看的我想談戀愛。
我也想要個小賭棍。
刘德华太帅了。
多少浪漫。多少幸福。
出場的時候。
我瞄了一眼。
貌似都是一對對的情侶嘛。
只有我們是兩個小女人。
其實這樣才老卵呀。
阿囡說這種生活勒色一。
這句話絕對OK的。

那麽這麽潇灑的一天又溜走了。
那麽明天呢。
我該做什麽?

...

大年三十和大年初一就這麽過去了。
一個年又基本上過好了。
沒有什麽特別的激動。
越發越覺得無聊而已。
每天每天睡覺不滿5個小時。
半夜與智障發發消息。
早上一早就起來。
忙著去拜年。
晚上不是電影就是唱歌。
一成不變。
今晚有點小醉。
沒辦法。爸媽請客。
幾桌輪著敬酒。
晚上很開心。
一群人一起唱歌。
還算是個小聯誼。
只是哥哥那沒有大男。
不過有個歌神。實力派。
據說以前在百度助唱過。
智障的歌都西裏古怪的。
而我的聲音今日有乃失水准了。
其實只想睡覺。
明天就年初二了吧。
那麽就去看場電影吧。
消遣消遣。

最近身邊的人都改了名字。
很不習慣。念起來覺得特繞口。
慢慢適應起來吧。

年一過。意味著又要開學了。
我不要啊。我不要。

今晚想睡個好覺。
不過估計困難。
半夜一定會躲在被子裏發短信。
嘿嘿。
繼續吧。生活好滋味。 

...

       【個人資料】

         姓名：金範
　　藝名：김범
　　英文：Kim Bum (Kim Beom)
　　原名：김상범 (Kim Sang-bum)
　　生日：1989年07月07日
　　身高：181cm
　　體重：63kg
　　星座：巨蟹座
　　愛好：劍道、足球 、棒球
　　學曆：中央大學戲劇電影學部戲劇(演技)專業（2007入學）在讀中...
　　職業：演員
　　所屬經紀：the show entertainment

       【表演經曆】
　　
　    出道：通過韓國KBS2的一檔選秀節目 "Survival Star Audition" 明星視聽。
         該節目是以新人爲對象選拔電視劇主角的一個節目。

　 【電視劇】
　　2006年8月 MBC 情景喜劇：《Unstoppable High kick》
　　2006年 MBC 情景喜劇：《彩虹羅曼史》 236集 中客串
　　2008年 MBC 《East of Eden》 譯名：《伊甸園之東》
　　2008年 KBS 《花樣男子》 （韓劇《花樣男子》）

　 【電影】
　　2006年7月 MBC 《Rude Woman》 譯名：《麻辣女人》
　　2008年 CS 《I Like It Hot》 譯名：《熱情似火》
　　2008年 CCM 《Gosa》 譯名：《考死：血之期中考試》
　　2009年 《71》

　 【CF】
　　2007年 Jindo “P.S.1”(Public Place 1) 服飾廣告代言
　　2007年 皇冠牌草莓夾心巧克力派 "Crown vic pie" 廣告
　　2007年“ottogi” 泡面廣告以及“KTF” 手機廣告

　 【MV】
　    BOOM-"BOOM UP" 專輯裏的第２首「action」Rap部份
        wonder girls《you fool》mv

       【獲獎】
　　2007.12.21 韓國 M.ne t 電視台 Summer break 20's chose 頒獎禮 最佳情感獎
　　2008年DKF網上最具人氣獎提名








                                                就這么愛上了你。

...

多久沒有見面了。
鬼、驢。一個多月。
康、不記得有多久了。
只記得那時的我們。
難姐難妹。
現在的我們心寬體胖。
單身萬歲。
HIGH唱4個小時。
一直處于癫瘋狀態。
終于我的喉嚨啞了。
不得不提的是潮人智障。
居然說我和天線寶寶一樣醜。
居然說我唱歌像童聲。
不過他的歌唱得還是不錯的。
特別是那首<<噼裏啪啦>>。
大開眼界歪。

燒烤吃的我飽死了。
哎呀呀。
還碰到幾個認識的人。
巧的。
非常的巧。

24號我就去住香溢大酒店了。
帶上衣服。帶上本本。
歡歡喜喜過大年。

 

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